CARTAS DESDE EL AUTOEXILIO 3: CUANDO ERA NIÑO

(Enviado desde el móvil, en alguna  parte del mundo)

Recuerdo cuando era niño. Esos amaneceres de gritos y prisas, desayuno rápido y partir rumbo al colegio.

Recuerdo mi voz apurando a mi hermano para evitar el retraso. Mi estancia en el colegio nunca fue un peso,  fui aplicado y siempre huraño.

Recuerdo las tardes de fútbol, mis tardes de caminar por las tiendas de la colonia en busca de aquel encargo que no encontraba.

¿Regaños , castigos? También los tuve,  pero esos los he recordado mucho tiempo.

Hoy ya de adulto, volví mi memoria al pasado, a mi infancia, a mis  días de luz, a mi alma virgen y cristalina, a mi risa a pesar de todo.
Hoy que estoy sumido en el pozo profundo que mis vicios y malas acciones cavaron tan profundo la búsqueda de mi yo interno me ha llevado a mi más tierna infancia.

No ha recordar juegos, dulces o canciones. Me ha llevado a recordar sentimientos, sensaciones, emociones. He regresado a mi infancia para recordar aquello que fui,  y que por ciego,  egoísta y necio permití que se perdiera.

Recuerdo cuando era niño tenía capacidad de asombro, llamaba mi atención el más mínimo detalle. Con curiosidad me detenía a observar la gente, las casas los coches, cada día aprendía algo nuevo. Hoy de adulto ya nada me asombra. Atrapado en el hastío de la monotonía, esclavizado a las "responsabilidades" de adulto, ni siquiera reparo en los maravillosos atardeceres, o la maravilla que es ver al sol despertar de nuevo.
En aras de la "madurez" perdí mi curiosidad y mi capacidad de asombro.

Cuando era niño todo me parecía nuevo y diferente. Me sentaba a escuchar con atención los relatos de mi abuelo y siempre preguntaba de todo y para todo. Hoy de adulto, cerré mis oídos, todo me parece lo mismo Deje de escuchar, me encerre en mis prejuicios, en mis mentiras, me aferre a mis complelos y deje de escuchar.

Cuando era niño era feliz, bastaba una pelota para jugar fútbol, una cacerola en la cabeza y un palo en la mano bastaba para convertirme en un caballero de la corte del Rey Arturo. Hoy el ritmo de la vida cotidiana me ha robado la imaginación y ha puesto mi seguridad en bienes materiales, en fama efímera, me dedique a tener olvidándome de ser.  Y lo único que conseguí fue quedarme sin nada.

Hoy al volver la vista atrás no encontré aquello que fui. Encontré lo que verdaderamente soy y que yacía sepultado debajo de una máscara que se convirtió en mi cara.
HOY VUELVO A SER NIÑO, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS ME PIDO PERDÓN, POR OLVIDARME, POR HACERME TANTO DAÑO. HOY VUELVO A SER NIÑO Y ESTOY DISPUESTO A VOLVER A IMAGINAR, REIR, ESCUCHAR, SOÑAR.

HOY VUELVO A SER NIÑO, HE QUEMADO EL DISFRAZ QUE TANTO DAÑO ME HA HECHO Y QUE MUCHO TIEMPO SE APODERO DE MI.
SE QUE EL CAMINO NO SERÁ FÁCIL, HAY MUCHO QUE TRABAJAR. PERO LO VOY A HACERME, LO VOY A LOGRAR.

HOY ME SIENTO LIBERADO. HOY VUELVO A SER NIÑO, TENGO CONFIANZA Y SEGURIDAD EN MO MISMO NUEVAMENTE .

HOY VOLVÍ A SER NIÑO Y  DESPUES DE MUCHO TIEMPO, VOLVÍ A REIR.............

Jorge Rocha.

CARTAS DESDE EL AUTOEXILIO 2: VIVIR ES FACIL

Vivir es facil. Nacimos siendo esclavos y somos felices en esa realidad.

Todo el tiempo nos bombardean con mensajes de exito, de triunfo, de ser uno mismo, nos hablan de una supuesta libertad, y algunos, hasta se vanoglorian con la frase "la verdad os hara libres".

Miles de movimientos por todo el globo, pregonando que luchan por la libertad, por la igualdad, llenando de falsas esperanzas y de sueños de papel a miles de borregos que ilusamente juegan a vivir fuera de la jaula.

Pero es mentira.

A nadie le interesa la verdad, a nadie le interesa la libertad. somos felices encerrados, nos encanta la mentira, la falsedad, vivimos en un mundo alterno, porque vivir es facil.

En este momento estaras pensando, este tipo esta deschavetado, no sabe ni lo que dice, la vida es dura, la vida es fruto del esfuerzo, existe el libre albedrio, dejare de leer esto que nada propone. ¿En verdad lo crees?

AUTO ENGAÑO.

VIVIR ES FACIL. Y TU LO PUEDES VER, ESTA EN TODAS PARTES, EN TODOS LADOS. LA GENTE VIVE BIEN, A GUSTO, ES FELIZ EN SU JAULA, EN SU MENTIRA, EN SU FALSEDAD. NADIE TIENE RESPONSABILIDADES. NADIE. VIVIR ES FACIL PORQUE TODOS TIENEN LA CULPA MENOS YO.

Si no tengo dinero, no es reponsabilidad mia por no prepararme, por no estudiar, por desarrollar nuevas habilidades, es cupa del gobierno, de la crisis.del maldito patron.

Si mi mujer no me entiende, si mi mujer me dejo, no es responsabilidad mia, no es por haberla descuidado, por jamas hacerla sentir importante, por nunca haberle dicho que la amaba, por jamas haber sabido escucharla. Es culpa de ella, por celosa, por posesiva, por ingrata, por feminista.

 Si me va bien en la vida, es porque rezo todos los dias y dios me ayuda. Si me va mal en la vida, solo dios sabe porque hace las cosas. Soy un titere sin voluntad propia.

Si mi casa es un caos, no es por mi mala administracion financiera, por mi mala administracion del tiempo, no es porque gasto mas dinero en cerveza y alcohol, tv por cable y demas cosas innecesarias, no es porque carezco de educacion financiera, no. Es culpa del presidente, es culpa del destino, es el diablo que tengo dentro, es mi mala suerte, es que naci para ser pobre.

Si bebo no es porque tengo la incapacidad de salir adelante por mi mismo. Si voy por la vida dando tumbos, no es porque jamas me preocupe por mejorarme a mi mismo, no. Es culpa del destino, es porque se me murio un hijo, un hermano, un tio, un sobrino, es porque mi mujer me dejo.

La clase dominante ha construido una jaula perfectamente diseñada, para mantenernos alienados, quietos, bajo la premisa "dales lo que quieren para que esten dormidos".Futbol,television, falsa democracia, debates inutiles sobre diversos temas, nos tienen absortos, sumidos en la mediocridad , nos han robado la identidad, la capacidad de razonar, de pensar por nosotros mismos.

Pero asi somos felices, nos gusta que nos mientan.

  Podria llenar hojas y hojas, pero no es necesario, cada uno tiene su lista, tan respetable o mas que esta. Nos hemos vuelto conchudos, mediocres, acomodaticios,nos encanta esta jaula. Hemos dejado que otras personas decidan por nosotros. Y nos gusta.

Que comodo es andar por el mundo sin responsabilidades. Todo mundo tiene la culpa menos yo.

¿VERDAD QUE VIVIR ES FACIL?.............................

JORGE ROCHA

CARTAS DESDE EL AUTOEXILIO 1

( ESCRITOS ENCONTRADOS EN UN CAJON ARRUMBADO DE MI ALTER EGO, SIN FECHA, CON EL TITULO "ESCRITOS DE GENTE QUE NO SABE ESCRIBIR, PARA GENTE QUE NO SABE LEER").

Llevo varias horas sentado en este parque. La gente sorprendida a mi alrededor al ver mi presencia inmutable. Algunos cuchilleos de varias  personas al observar mi apecto desaliñado y mi semblante triste con la mirada perdida en el horizonte.

La lluvia ha comenzado a caer en toda su plenitud, pero eso en nada altera mi postura en esta banca. Dos lagrimas involuntarias aprovechan el agua celestial para escurrir camufladas por mis mejillas. Al sentirlas me doy una palmada en la frente reprochando ese acceso sentimentaloide.

Si, asi es, yo siempre me negue a cualquier manifestacion de afecto, me daban risa aquellos que escriben cartas donde se mueren por el ser amado, repletos de cursileria y azucar, que de solo leerlas te daba diabetes.

El asunto del amor siempre me parecio superfluo, vano, llleno de estupidos estereotipos y frases aprendidas en peliculas de Pedro Infante, y me soslayaba en mi cretinez, sintiendome inmune a esas imbecilidades fatuas de la sociedad mundana y frivola.

Ella llego a mi vida sin proponerlo, fue un encuentro fortuito, nos encontramos sin buscarnos, y aun asi, parecia que toda la vida nos esperabamos.

Lo tipico de esta situaciones, charla insustancial, beber lo mismo, el clasico estudias o trabajas, que bien me la paso contigo, cuando nos volvemos a ver, pasame tu numero, en fin, tu ya sabes como va esto. Al parecer este asunto se reduce a un simple comportamiento aprendido.

Sin mas rollote mareador, la relacion se fue dando, todo excelente, dias y noches de sonrisas, de pasion, hasta llegar a vivir juntos.

Pero de repente empezaron los reclamos, los dimes y diretes.Nunca les di importancia, "berrinchitos de vieja mamona" pensaba, y la relacion poco a poco se fue enfriando, ella simplemente comenzo a alejarse.

Recuerdo vagamente que en diversas ocasiones  ella comentaba que era mi juguete, que no le prestaba atencion, que era un egoista. Por dentro decia, "ah pinches berrinchitos, pues si bien que la lleve al cine y le compre un globototote y unos chocolates bien carotes". En realidad nunca aprendi a escucharla, me conforme pensando que ella me conocia, asi me habia aceptado y ahora se aguantaba.

Y asi fue pasando el tiempo. Cada vez eran menos los momentos felices, y todo el tiempo era reñir de todo por casi nada.

La situacion se torno poco menos que imposible. ella se volvio mas callada, mas reservada: Se notaba el hastio,el fastidio que le provocaba no ser tomada en cuenta, y a pesar de todo yo pensaba "Bah, problemas del trabajo, ya se le pasara".

Hasta que un dia, sucedio lo inevitable. Al regresar del trabajo, encontre una casa oscura, solitaria y silenciosa, y sobre la mesa una nota que decia "te ame demasiado, pero se acabo mi paciencia, me canse de ser lo ultimo en tu lista, me voy para no volver".

Yo me senti liberado, dije por fin, no volvere  escuchar sus fastidiosos reclamos, ella se lo pierdey yo me lo ahorro.

Al llegar a la recamara y recostarme, el primer aviso me llego de repente. Un sentimiento indescriptible nunca experimentado en ese momento, una especie de vacio s epercibia en el ambiente, y un peso comenzo a oprimir mi pecho de una manera increible, sin saberlo o quererlo reconocer empece a extrañarla.

Por cobardia, por autoengaño hipocrita, jamas la busque, aunque sabia donde estaba, y despues de meses de luchar contra mi mismo, me di cuenta que la extrañaba, que la amaba, que me hacia falta y que por un falso orgullo, la perdi.

Empece a recordar todo aquello en que habia fallado, todo eso que en su momento no escuche, acudia en torrentes a mi mente, Soltando un grito, me desplome sobre mis rodillas mientras las lagrimas fluian y me di cuenta de mi estupidez: ELLA SE FUE, SIMPLEMENTE PORQUE SE CANSO DE ESPERAR.

Se canso de esperar una caricia tierna, un te amo, una sonrisa, un abrazo. Se canso de esperar un detalle, una señal que le hiciera saber que era importante para mi.

Ahora es demasiado tarde para ir a buscarla, mi orgullo estupido me impidio hacerlo en su momento, supongo que ahora es feliz en otro lugar, yo simplemente me derrumbe.

Ahora solo me queda venir a este parque, sentarme en la misma banca, donde comenzo todo, donde la vi reir por primera vez, donde acepto compartir su vida conmigo y donde la soledad pesa cada vez mas al evocar su ausencia.

Y sigo aqui autocondenado a una espera inutil, como lo fue la de ella, un esperar que ella regrese y me de la oportunidad de corregir el rumbo, pero se que jamas sucedera. ELLA SOLO QUERIA UN BONITO FUTURO PARA LOS DOS, Y YO SIMPLEMENTE LA CONDENE A MI ETERNO RECUERDO Y ELLA ME TIRO AL CAJON DEL OLVIDO, SIMPLEMENTE PORQUE SE CANSO DE ESPERAR, ALGO QUE EN SU MOMENTO NUNCA SUPE DARLE................................................

MEMORANDUM DEL REKTOR

Un abrazo y buena vibra a toda la banda. En esta ocasión no es el Rektor Editto quien redacta estas líneas, sino su alter ego.

El pasado 11 de abril se cumplirieron 5 años que comenzó este proyecto fundado por quien esto suscribe, con la finalidad de ser un foro de expresión, donde podíamos subir nuestros pensamientos poemas desmadres.

Con el tiempo fuimos abarcando también la música, hicimos entrevistas,reseñas de concierto,videos, siempre con la firme intención de divertirnos, pasarla bien, y tratar de ofrecer a la banda algo distinto.

Nunca recibimos un solo peso,nos bastaba con la sonrisa y el aprecio de la banda que conocimos a lo largo de este tiempo,y con el apoyo de los grupos que nos consideraban para promover su música.

¿A que voy con todo esto?

Como habrá notado la banda, últimamente no hemos tenido ningún tipo de actividad. Incluso varios de los que aquí colaboraban ya los pueden encontrar trabajando en otros proyectos, y a quienes les deseo los mejores éxitos hoy y siempre.

Veo prudente esta explicación por el respeto y el agradecimiento que le debo a la banda que nos ha seguido todo este tiempo y se pregunta el por que de la ausencia de Rektor Editto.

La respuesta es simple y la resumiré:

He estado sufriendo de algunos problemas en el ámbito personal, laboral, familiar y amistoso, que me ha quitado la ilusión, el deseo, las ganas de seguir adelante.

Es menester tomar un tiempo para pensar,recapitular, enmendar errores, y lo mas importante. Recuperar al ¡00% a la persona que esta detrás de Rektor Editto, que durante mucho tiempo ha estado olvidada.

Es por esto que la UNIVERSIDAD DEL INFIERNO  entra en un receso que esperamos sea breve,y podamos regresar con mas brios a seguirle dando a nuestra gran pasión que es el ROCKANROL.

GRACIAS INFINITAS A LA BANDA QUE HA SEGUIDO NUESTRO TRABAJO TODO ESTE TIEMPO, GRACIAS A LAS BANDA QUE CONFIAN EN ESTE PROYECTO PARA DIFUNDIR SU TRABAJO Y MUCHISIMAS GRACIAS A TODOS LOS QUE DE UNA U OTRA FORMA HAN CONTRIBUIDO OCN LA UNIVERSIDAD DEL INFIERNO.

LA UNIVERSIDAD DEL INFIERNO ENTRA EN RECESO INDEFINIDO…………………………………………….

ATTE :

JORGE ROCHA. (ALTER EGO DE REKTOR EDITTO)